Школа высшего женского мастерства
Lady Guide
+7 903 161-11-77

Кого вы кормите

Как можно наградить что-то? Можно дать денег, можно обнять, поцеловать, подарить, похвалить. Я приведу два очень  простых примера.

Первый пример: ребёнок подходит и просит конфету. При этом он просит её в положительной эмоции. Есть эмоции положительные: энтузиазм, веселье, интерес, консерватизм, скука и т.д., и есть эмоции отрицательные: гнев, антагонизм, страх, враждебность, скрытая враждебность и т.д. Так вот, ребёнок испытывает положительную эмоцию, подбегает к маме и просит конфету. А мама ему говорит: «Нельзя, у нас в семье не принято конфеты есть. Ты же знаешь, мы отказались от сахара». Он опускается голову и говорит: «Мам, ну дай конфетку. Ну дай, а то я обижусь на тебя.» Говорит что-то в этом роде и опускает дальше голову переходя в отрицательную эмоцию и в антагонизм. Мама продолжает стоять на своём, и ребенок падает в сильный гнев, закатывает истерику (еще более отрицательная эмоция). Некоторые маленькие дети даже падают на пол и начинают руками по полу долбить. И он падает в горе и плач, начинает причитать и реветь. Стандартное поведение детей, которое мы наблюдали много раз.

Как мы поступаем в этой ситуации? Или даже представьте, игрушку в магазине просит, ногами долбит, орёт на весь магазин и т.д. Что делают, очень часто, родители в такой момент? Они говорят: «Ладно, давай вставай. На вот тебе эту игрушку, только хватит валяться.» Согласны, что такое часто бывает?

Так вот, дело в том, что мы наградили в этот момент?

Мы наградили его каприз.

Мы наградили его каприз, наградили его истерику, слезы. В общем, мы наградили его неправильное поведение. А в тот момент, когда он был в положительной эмоции, подходил и говорил: « Мама, я хочу эту игрушку», - мы его не наградили. Так вот, когда мы продолжительно награждаем что-то, то мы получаем то, что продолжительно награждаем. И если вы сделали так один, два, пять раз, то у ребёнка может выработаться конкретный автоматический алгоритм поведения. Он уже даже подбегать потом с такой просьбой не будет, мол: «Мама, я хочу это игрушку», он уже сразу начнёт клянчить эту игрушку.

У него уже это выработается. На семь раз повторенний, вырабатывается рефлекс – закон Павлова.

Вырабатывается алгоритм поведения, используя который ребёнок начинает просить нытьем и истерикой сразу.

Второй пример:То же самое происходит и со взрослым. Давайте, в качестве примера, возьмём мужа с женой. Муж просит у жены, чтобы она ему сварила вкусный борщ. Он её просит в энтузиазме: «Дорогая, ты мне постоянно макароны варишь покушать, а мне так хочется борща». Жена не идет на компромисс. Муж начинает злиться, в какой-то момент даже истерить и говорит: «Да ты задолбала, неделю уже борща прошу, ты всё никак не хочешь сварить». Всё, он доходит до точки, происходит скандал. На следующий день она готовит борщ с мыслью: «Хрен с тобой, на тебе твой борщ, получи». И опять же, что она наградила в этот момент? Она награждает истерику. Она не награждает его в тот момент, когда он подходит и говорит: «Ты готовишь вкусные макароны, но они уже приелись. Я хочу борщ. Ну пожалуйста». Она это не награждает, а награждает тот момент, когда он «наехал» на неё и уже выплеснул эмоции.

Если мы делаем так регулярно, то мы опять же получаем именно то, что награждаем. И в какой-то момент у мужа может возникнуть очень четкий алгоритм поведения: «Если мне что-то надо от жены, то я с ней не разговариваю, а сразу ору на неё, потому что этот тот вид поведения, который даёт результат». Зачем использовать другой, если этот даёт результат? Логично, да?

Я думаю, вы это наблюдали за сотнями людей в своей жизни. Как мы можем наградить? Опять же, мы можем что-то дать, сделать что-то для человека. Мы можем дать ему денег, можем дать премию подчиненным. Вот опять же с подчиненными: какой-то подчиненный приходит и говорит: «Я сделал в этом месяце план. Шеф, дайте мне премию». Шеф ему говорит: «Молодец, но за месяц мы заработали только десять тысяч. Подожди». На следующий месяц подчинённый опять даёт какой-то результат, а шеф его опять просит подождать. И только когда на четвертый месяц подчиненный приходит и говорит: «Слышите, либо я увольняюсь, либо вы мне премию даёте». А шеф понимает, что на плечах этого подчиненного полфирмы лежит, и премию ему выдать как-то надо и, скрепя сердце, выдаёт. Что он наградил, в этот момент?

Враждебность к себе, скрытую или открытую. Он наградил его деньгами, и у подчиненного уже чёткое понимание, что ему уже незачем тогда сильно напрягаться. Это, на самом деле, происходит неосознанно. На уровне подсознания запоминается, то, что он может просто, не напрягаясь, требовать. Он думает: «Я ведь могу раз в месяц у шефа выторговать награду и получить её, не работая должным образом, потому что шеф, когда я нахожусь в положительной эмоции и толкаю производительность, это моё состояние не поощряет и воспринимает как должное и нормальное». Так вот, одной из самых главных наград является внимание, хоть мы в обычной жизни это и не всегда понимаем и воспринимаем. Это всё очень просто, и мы это понимаем. Но мы не понимаем одну очень интересную вещь, что все люди хотят внимания, и что есть шкала внимания. Так вот, существует три вида внимания. Внимание может быть положительным: комплименты, объятия, голосовое спасибо, деньги, аплодисменты, какая-то помощь и что-то в этом роде. Отрицательное внимание – это ругань, истерика, претензии, критика, обесценивание, просто оценка и т.д.

Сейчас я хочу объяснить самую суть, которую мы все постоянно упускаем из виду, просто поголовно. Все и всегда. И мы все бьемся об этот элементарный закон, как лбом об стену, всю жизнь, не понимая, что же мы делаем неправильно. Это – отсутствие внимание. Отсутствие внимания – это когда мы что-то игнорируем. Это когда мы вообще не даём ни положительного, ни отрицательного внимания. Никакого внимания не даём человеку.

А что хуже: отсутствие внимания или отрицательное внимание?

Вот в этом и заключается вся суть, это и есть «яблочко» всего этого закона. Отсутствие внимания – это самое худшее, что может быть. Самая главная цель человека в любую секунду его существования – это бытие причиной и создание следствия. Все мы существуем только ради того, чтобы создавать следствие и быть причиной чего-либо. Я даю вам консультацию – я причина. Вы слушаете – вы следствие. Когда вы соглашаетесь со мной, то вы – причина, я – следствие (я слушаю). Когда один водитель накричал на другого через форточку, то он стал причиной, а второй стал следствием. Когда артист выступает на сцене, то он создаёт следствие среди огромного количества людей. Когда какой-нибудь мальчишка скидывает пузырь с водой на голову прохожему, то он создаёт следствие. Мы каждую секунду своей жизни стараемся быть причиной чего-либо и создавать следствие. Так вот, отсутствие внимания к тебе – это  означает, что ты полное следствие. То есть ты –ноль без палочки. Ты что-то делаешь и никакого следствия не создаёшь. Когда ты что-то делаешь и создаёшь положительное внимание, то это – супер. Когда ты что-то делаешь и создаёшь отрицательное внимание, то это тоже хорошо, потому что ты также создаёшь следствие. Это несоизмеримо лучше, чем отсутствие внимания и следствия. Всем нам, конечно, хочется создавать положительное внимание и получать за это какие-то бонусы.

Не все конечно. Чикатило, например, не хотел создавать положительного внимания. Он хотел просто внимания.

Только дело в том, что если бы к Чикатило не было бы проявлено никакого внимания, то есть было бы его отсутствие, то очень сложно сказать чтобы он тогда делал. Дело в том, что мы растим в обществе очень много терроризма, войны и тому подобного, подкрепляя эти и другие отрицательные вещи вниманием через телевизор и прессу. Давайте рассмотрим конкретные примеры. Это выглядит элементарно.

Мы рассмотрим конкретный пример: мать с отцом играют с ребёнком, уделяя ему при этом внимание. Дали ему кубики – он заинтересовался кубиками. А он весь день у них на шее, это двухлетний ребёнок. И тут вдруг ему дали кубики, и он от них отстал. Он сидит и играет с кубиками. Родители выдохнули, они счастливы, что нашли занятие для малыша.

Они в этот момент, наконец, могут сесть, поговорить, пообщаться, поесть. Наконец-то он от них отстал. Ребёнок в этот момент занимается невероятно продуктивным делом. Он изучает. Он что-то строит. Он, опять же, создаёт какое-то следствие. Он делает что-то невероятно полезное. Он ЧТО-ТО делает. И в этот момент он видит, что он не получает никакого внимания. Он сидит, он 15 минут строит что-то из этих кубиков, и видит, что он не вызывает никакой реакции у родителей. Он берет и кидает кубик в стену и тут же получает внимание! Но какое? Отрицательное. Причём он получает его много и сразу от обоих родителей. И вот ему хорошо.

Возвращаемся к закону, мы получаем то, что продолжительно награждаем. Поэтому, он сделал вот так один раз, потом он начинает пальцы в розетки совать, потому что когда он не сует, то не получает внимания. А когда суёт, то к нему бегут сразу четыре человека. Он получает отрицательное внимание. Он его сравнивает с просто вниманием? Он сравнивает отрицательное внимание с отсутствием внимания, которое было тогда, когда он не лез в розетку. И что для него лучше? Лучше – просто внимание.  Лучше отрицательное внимание, чем его отсутствие. И поэтому он, со временем, начинает пользоваться этим алгоритмом. Он раскидывает игрушки, ломает что-то и рвёт, разливает воду, рассыпает сахар, засовывает вилку в микроволновку и т. д. Он сразу же получает за это кучу внимания, которое он до этого не получал. Ребёнок понимает, что в этой семье действует этот способ, и он не может получить положительное внимание, потому что к нему в тот момент, когда он не делает ничего плохого, а занимается чем-то хорошим, никто не подходит и не говорит: «Круто. Ты вообще супер. Ты такой замечательный дом сейчас строишь. Ты такой молодец». Ему никто не говорит в тот момент, когда он сел за стол и не балуется, что он – молодец. Что сегодня он не рассыпал сахар и вообще не сделал ничего плохого за сегодня. Его не просят так всегда делать, и никто не говорит ему, что им гордятся. Он понимает, что положительное внимание он не может получить в этой семье. Родители просто не знают этого закона. Поэтому он получает отрицательное внимание, так как отсутствие внимания – это вообще неприемлемо.

Опишу такую ситуацию, когда мы заходим домой, а у нас дома двое детей. Мы видим, что один ребёнок сделал уроки и помыл посуду, а второй ребёнок целый день играл в планшете и ничего не сделал. Что мы делаем в этот момент?

Мы пристаём к тому, который сидит в планшете.

Да, и это делают, к сожалению, ВСЕ. Мы считаем, что правильно сразу же ругать того, кто сидит за планшетом. А второй в этот момент стоит и смотрит. И что он получает? Ничего, отсутствие внимания.

Поэтому он смотрит на это один раз, второй, и он сравнивает своё отсутствие внимания с отрицательным вниманием, которое даётся тому, второму ребёнку.

И он говорит: «Черт, ему дали внимание, а мне нет!»

Через месяц другой он перестаёт мыть посуду. И точно так же начинает зависать в планшете. И мы не понимаем как же так. Мы же постоянного ругаем первого за это, а теперь они оба так сидят. Вот – элементарный закон. Он элементарный настолько, что мы его даже и не понимаем, и мы всегда делаем так.

Другой вариант, возьмём мужа с женой. Муж заходит домой, видит, что жена всё убрала, в магазин сходила, но поесть не приготовила. Что он делает в этот момент?

Ругает жену, за то что поесть не приготовила.

Конечно. То, что жена убралась – это нормально, это в порядке вещей. Это, конечно, действительно нормально, тут нет ничего сверхъестественного. Это обычная нормальная обязанность жены. Но вот то, что пожрать не приготовила – так это сразу скандал. И поэтому жена со временем что начинает делать?

Перестаёт готовить кушать.

Она не только кушать перестаёт готовить, она перестаёт и убираться тоже. А зачем? Ради чего? Если она своей уборкой не создаёт никакое следствие. То есть начинает всё реже и реже убираться. И вот только тогда, когда комья пыли уже начинают собираться вокруг и муж за неуборку капает на мозг, она начинает с неохотой убираться. Она ведь хоть такое внимание получила, хоть такое следствие создала. И таким образом начинает создаваться нисходящая спираль отношений. Когда люди могут подпитывать друг друга только претензиями и отрицательными эмоциями. Они дают только отрицательное внимание, не понимая этого и думая: «Ну я же правильно делаю! Я же её ругаю за то, что она не делает».

Хорошо, а теперь давайте рассмотрим правильный вариант. Мы заходим домой: один ребёнок убрался, помыл посуду, сделал уроки, а второй играет в планшете. Тут может быть два варианта: или мы даём отрицательное внимание ребёнку с планшетом и ругаем его или хвалим того, кто всё сделал, и поощряем его. Когда ребёнок начнёт сравнивать положительное внимание с отрицательным, у него появится мотивация и дальше поступать «положительным» образом. У второго ребёнка, который ничего не сделал, тоже появится мотивация к действию. То есть ситуация становится ровным счётом с головы на ноги благодаря двум трем фразам, которые мы сказали детям. Мы не забыли дать положительное внимание за то, что человек сделал хорошее.

Мы можем второго не ругать даже. Одному – плюс, второму – ноль. Тому, кто ничего не получит, будет ещё обиднее. Ноль внимания это ещё обиднее, чем, если бы его отругали. На детях это потрясающе работает, так как, в отличие от взрослых, они на себя социальные маски ещё не умеют надевать.

Хорошо, а теперь давайте рассмотрим супруга, который увидел чистую квартиру и купленные продукты, но не увидел приготовленного ужина. Он же может, допустим, не дать вообще внимания тому, что ужин не приготовлен, и дать внимание тому, как в квартире чисто. Всего лишь две три фразы. Дальше он может поблагодарить жену за уборку и продукты, и мягко сказать, что ему не нравится то, что ужин не приготовлен. Буквально после двух трех раз такого общения ужин будет всегда готов к его приходу, а также будет убрано в квартире и т.д. Он поблагодарит жену за ужин и будет рад.

У нас же, чаще всего, как происходит: борщ всё не готовили и не готовили, уже даже истерика закатывали, а потом приготовили, и, вместо того, чтобы в этот самый момент сказать искреннее «спасибо», даём отрицательное внимание.

И муж думает: «Ну наконец-то расщедрилась. Хоть что-то я от тебя получил!» А жена думает: « Да в следующий раз, ты от меня точно ничего не получишь!»

Давайте рассмотрим еще один пример.

Муж не обращает внимания на жену. А ее прямо бесит, что он ее не замечает и она его не возбуждает. Что же делать? В тот момент, когда у вас  всё нормально в ваших отношениях (бывают же какие-то моменты перемирия), именно в тот момент не давайте отрицательного внимания, а скажите человеку: «Спасибо. Мне так сегодня было классно. Именно этого я и хотела». Любой маленький шаг человека в сторону улучшений: в отношениях, учёбе, приготовлении еды, хоть в чём-то всегда нужно поощрять. Может быть, что отношения с детьми или между супругами могут зайти в уже достаточно острую стадию ухудшения. Поэтому не факт, что использование этого закона даст мгновенный результат. Конечно, придётся поработать. Если 15 лет давалось отрицательное внимание и никакого положительного, то, конечно, нужно поработать. Нужно будет начать давать положительное внимание любому положительному шажку. Любое маленькое спасибо внесёт вклад. Здесь не нужны революции. Они нужны только тогда, когда есть какая-то катастрофическая ситуация. Нам нужны улучшения отношений со всеми: с детьми, с коллегами, с клиентами, да хоть с кем.

Более того, в жизни существует следующий закон: когда вы начинаете давать положительное внимание простым нормальным вещам, которые совершает один клиент, то и с остальными клиентами начинают как-то налаживаться отношения. Вот взять наших клиентов: кому мы даём больше всего внимания? Тем клиентам, которые исправно перечисляют нам деньги, пользуются нашими услугами и никаких претензий не предъявляют или тем, которые постоянно изводят нас по любому поводу? Когда мы раз в месяц начинаем звонить постоянным клиентам, которые без проблем приносят нам деньги, и говорим им: «Спасибо! Вы наш лучший клиент! Мы гордимся, что у нас есть такие клиенты», то со временем постепенно у вас начинает увеличиваться количество таких клиентов.

И скажу вам следующее: когда я начала всё это применять, то жизнь кардинально поменялась.

Всегда ваша, Наталья Винниченко-Морозова


Подписка на рассылку

Подпишись

Подписавшиеся получают
7 видеоуроков по теме «Азбука женского здоровья»
Натальи Морозовой в подарок!

«Книга 67 советов как стать и быть счастливой женой»

Натальи Морозовой в подарок!

Ближайший тренинг

Записаться

Трехнедельная программа

«Просто муза»

 

 2019 г

22 января - 5 марта

Идет набор в группу

Обучение на инструктора

по восстановлению органов и мышц малого таза

6-ти месячные курсы

Ваша работа связана с восстановлением женского здоровья,

с практиками по улучшению гормонального фона, с запуском процессов

омоложения в женском организма

и вы имеете определенное количество постоянных клиентов?

 

ЕСЛИ ВАШ ОТВЕТ ДА, тогда эти курсы для вас!

 

Вы сможете предложить практики и упражнения женщинам, которые уже доверительно относятся к Вам, как к специалисту.

 

Регистрируйтесь

Выездной тренинг

10-дневный выездной тренинг

«Возвращение к себе настоящей»

Вы научитесь обращаться к вашему источнику мудрости и приобретете навыки, которые помогут вам менять вашу судьбу и судьбу ваших близких.

Тренинг в Шри-Ланка

Новости

Уже в продаже! Книга Натальи Морозовой 

«Главная книга о женском здоровье»

YouTube канал